S'il vous plaît ne me juger pas car j'ai pas besoin de cela ce soir !!!!

Je sais pas pourquoi ou comment ca se fait que j'ai ce sentiment la en dedans de moi mais j'ai la déprime dans le corps....J'ai le goût de pleurer, de crier et de tout défait dans la maison aujourd'hui, je ne sais plus ou mettre la tête... J'ai un enfant qui veut crissement pas écouter et je ne peux rien faire avec et j'en ai un autre qui fou rien de sa vie .....Je suis rendu à bout du rouleau. Ya tu quelqu’un qui pourrait me dire pourquoi la vie est si injuste envers moi? Tout ce que peux penser c'est de me rentre au CLSC pis de leur dire que je veux plus rien savoir de mes enfants.... Crisse de bonne mère que je suis hein ???? Encore aujourd'hui mon fils de 6 ans c'est fait suspendre de l'école et oui il n’arrête pas de faire des gestes violent et ils ne peuvent tolérer ce genre de geste dans la cours de récré.... J'ai ben beau vouloir le disputer mais tout ce qu'il trouve a faire c'est de me rire en pleine face comme s'il se foutais carrément de ce que j'ai a lui dire , peut être il s'en fou vraiment.... Crime que j'aurais le gout de l'envoyer dans sa chambre avec une bonne claque au cul ou avec un bon coup de cuillère de bois. Mais aujourd'hui la société nous interdit carrément de punir nos enfants et c'est nous les plus vulnérables qui payent pour ca .....J'ai tellement vécu des choses dans les dernières années que la je ne sais plus ou mettre de la tête, je sais que ce n’est pas fort mon affaire mais je suis rendu au bout du rouleau.... J'ai appelé son père pis je lui ai chanté une poignée de bêtises, il savait même pas pourquoi j'étais frustré pauvre gars, il est venu chercher son fils pis il ne m'a même pas parlé, je me sens tellement mal, parce que j'ai dit a mon gars "va passer une couple de journée avec ton père, pis bon débarras....." Il est parti, je sais trop ben que je lui ai fait de la peine, mais c'est moi ce soir qui est en larme en avant de mon ordi pis qui ce sens vulnérable et très terrible et une méchante mère indigne. Je sais même plus quoi faire avec ce jeune la, il me brule toute l'énergie que j'ai dans le corps. J'ai pas le choix et j'ai pris une décision qui j'espère pourra porter fruit c'est d'aller chercher de l'aide pour mon jeune et s'il le faut que je le mettrai sur le ritalin parce que la, c'est moi ou c'est lui qui va y passer de la manière que je me ressens a soir ce n’est pas drôle, il y a des jeunes qui sont diables mais ils s'arrêtent un moment donnée mais lui non jamais. C'est toujours des conneries par dessus conneries et gestes violents et paroles grossières, il nous rit dans la face, il n’a même pas l'air a ce rend compte qu'il nous met les nerfs a fleur de peau .... Je l'aime et je l'adore mon fils mais la je suis pu capable...... C'est tu juste une passe ou je suis entrain de virer folle ???? Qq1 dite moi que je suis normal de me sentir comme ca et qu'il va changer et que les choses vont s'arranger pour l'amour du bon dieu.
Excusez mon roman mais ca m'a fait un bien de fou de toute vous dire ca !!!!!

Ne me prenez pas pour une folle je suis juste une maman a bout d'énergie et de force et de moyen et en manque d'autorité parental pour le moment je crois bien.....